uma boa posta de pescada
25 abril 2007
25 de Abril
Nasci sete anos depois da revolução dos cravos, não sei o que se passou, nem o que se sofreu antes de 1974... O que sei é pelo que ouço dos meus pais e outras pessoas mais velhas...
Apenas posso dizer que graças ao dia 25 de Abril de 1974 hoje posso estar aqui no meu bloguezito a escrever todas estas baboseiras, posso estar no café a falar mal do governo e das suas políticas, posso falar sem ter medo de estar a ser ouvido... Não sei viver sem essa liberdade (não confundir com libertinagem!), portanto não sei como seria viver sem ela... O país pode não estar a atravessar os melhores dias, mas não penso que a solução seja, como muitos hoje em dia defendem, "no tempo do Salazar é que era" ou "no tempo da velha senhora as coisas não eram assim"... Temos de olhar para a frente e não para trás, porque estarmos "orgulhosamente sós" não me parece um bom caminho a seguir!
Apenas posso dizer que graças ao dia 25 de Abril de 1974 hoje posso estar aqui no meu bloguezito a escrever todas estas baboseiras, posso estar no café a falar mal do governo e das suas políticas, posso falar sem ter medo de estar a ser ouvido... Não sei viver sem essa liberdade (não confundir com libertinagem!), portanto não sei como seria viver sem ela... O país pode não estar a atravessar os melhores dias, mas não penso que a solução seja, como muitos hoje em dia defendem, "no tempo do Salazar é que era" ou "no tempo da velha senhora as coisas não eram assim"... Temos de olhar para a frente e não para trás, porque estarmos "orgulhosamente sós" não me parece um bom caminho a seguir!
22 abril 2007
Flatulência...
Não pensem alguns colegas que me acusam de ter um problema de flatulência que venho aqui reconhecê-lo... Volto a salientar que os sons 
que ouvem são provenientes da minha cadeira e eu não tenho culpa...
Na sexta-feira fui ao quiz com uns colegas e fiz algumas descobertas interessantes sobre o "peido"... Ok, não foram algumas, foi apenas uma...
A pergunta era:
- Quais os gases do rabo?
A minha equipa falou em enxofre (devia ser por causa do cheiro!!!)...
E sabem qual é a resposta? Hein? Não sabem? Mas gostavam muito de saber? Não era? A esta hora já ninguém está a ler o que eu estou para aqui a escrever, porque já saltaram para a linha de baixo para descobrir a resposta... Não é?
A resposta era:
- Metano, azoto e ácido sulfúrico (ou qualquer coisa de que o ácido sulfúrico faz parte!!).
Agora um gajo já percebe porque é que depois de uma feijoada todos aqueles gases nos assam o rabo... Pudera, com ácido sulfúrico!!!
que ouvem são provenientes da minha cadeira e eu não tenho culpa...Na sexta-feira fui ao quiz com uns colegas e fiz algumas descobertas interessantes sobre o "peido"... Ok, não foram algumas, foi apenas uma...
A pergunta era:
- Quais os gases do rabo?
A minha equipa falou em enxofre (devia ser por causa do cheiro!!!)...
E sabem qual é a resposta? Hein? Não sabem? Mas gostavam muito de saber? Não era? A esta hora já ninguém está a ler o que eu estou para aqui a escrever, porque já saltaram para a linha de baixo para descobrir a resposta... Não é?
A resposta era:
- Metano, azoto e ácido sulfúrico (ou qualquer coisa de que o ácido sulfúrico faz parte!!).
Agora um gajo já percebe porque é que depois de uma feijoada todos aqueles gases nos assam o rabo... Pudera, com ácido sulfúrico!!!
20 abril 2007
Diplomas...
Numa altura em que tanto se fala de diplomas, lembrei-me que tinha pago quase 20 contos pelo meu (mas, ao contrário do
senhor engenheiro, não fiz nenhuma cadeira por correspondência, apesar de não ter ido assim tantas vezes às aulas...). Quase três anos depois de o ter pedido (sendo que demorou mais de dois a ficar pronto...) decidi que estava na altura de o ir buscar... Desloquei-me pois até à Avenida de Berna - confesso que já tinha saudades daquela torre nova, que e descobri no fim do curso que simbolizava um livro aberto - para ir buscar o canudo...
De canudo aquilo tem pouco:
- Vem num envelope daqueles castanhos A4, onde nem o meu nome está escrito com uma letra bonita...
- O diploma em si é uma cartolina A4 brilhante (muito cara este tipo de folha)...
- No texto do diploam está escrito que o reitor confirma que eu, filho de tal e tal, concluiu a licenciatura em CC, na variante de J, com a (brilhante) média de XX.
- No fim está assinado pelo reitor e pelo administrador da faculdade..
quatro perguntas se impõem:
- Porque é que isto custa 20 contos?
- Porque é que demora dois anos e tal a fazer?
- Para que é que eu quero esta m***a?
- E a mais importante de todas... será que o diploma do senhor engenheiro também é assim?
senhor engenheiro, não fiz nenhuma cadeira por correspondência, apesar de não ter ido assim tantas vezes às aulas...). Quase três anos depois de o ter pedido (sendo que demorou mais de dois a ficar pronto...) decidi que estava na altura de o ir buscar... Desloquei-me pois até à Avenida de Berna - confesso que já tinha saudades daquela torre nova, que e descobri no fim do curso que simbolizava um livro aberto - para ir buscar o canudo...De canudo aquilo tem pouco:
- Vem num envelope daqueles castanhos A4, onde nem o meu nome está escrito com uma letra bonita...
- O diploma em si é uma cartolina A4 brilhante (muito cara este tipo de folha)...
- No texto do diploam está escrito que o reitor confirma que eu, filho de tal e tal, concluiu a licenciatura em CC, na variante de J, com a (brilhante) média de XX.
- No fim está assinado pelo reitor e pelo administrador da faculdade..
quatro perguntas se impõem:
- Porque é que isto custa 20 contos?
- Porque é que demora dois anos e tal a fazer?
- Para que é que eu quero esta m***a?
- E a mais importante de todas... será que o diploma do senhor engenheiro também é assim?
19 abril 2007
Simplesmente genial...
Um chama-se Maradona e deixou para trás metade da selecção inglesa no Mundial de 1986, num jogo em que ficou famosa a "mão de Deus"... O outro é Lionel Messi e levantou ontem o Camp Nou com a repetição 11 anos depois do golo de "El Pibe"... Descubram as diferenças...
18 abril 2007
Galves' adventure
A convite do LFM, andei às voltas com este joguinho.
É muito divertido e dá que pensar.
Quem quiser dicas, vendem-se aqui.
Croissant...
Uso esta expressão francesa para contar mais uma história do meu amigo, a quem chamaremos, por exemplo, Noriega...
Croissant tem de ser lido com pronúncia bem afrancesada, que é para lembrar aqueles croissants bem molinhos (hmmm que delícia - bem que o meu amio Noriega gostava de os comer, mas está em dieta...)...
Mas, contemos, então, a história... Disputou-se ontem a primeira jornada de um torneio onde entra a empresa onde trab
alha o Noriega... Do outro lado, estava a equipa de um semanário, cujo nome é o astro-rei e que tinha como reforço de luxo, um tal de Oceano, esse mesmo que passou pelo Sporting... Na equipa do Noriega deveria ter actuado um tal de Nogueira, um central que fez carreira no Boavista e no Vitória de Setúbal (acho que chegou a actuar na selecção, deve ter sido na época do Tavares e do Nelo), mas não apareceu...
O Noriega começou no banco e viu a equipa sofrer três golos e já em campo viu mais uma bola entrar na baliza defendida pelo V., mas sempre sem culpa... Depois de dois pontapés para a frente - aqui se vê a qualidade técnica do Noriega -, lá se chegou ao fim da primeira parte. Além de equipar com as cores do Benfica, esta é uma equipa que joga à Benfica, ou seja, dá uma parte de avanço...
Na segunda parte, a prestação do Noriega foi ainda melhor, aquilo parecia uma passadeira vermelha - passava tudo e ele a ver...
No fim do jogo, dá-se um diálogo interessante:
B - Mas porque é que este gajo está com um ar mais cansado de todos nós? Não correu nada!!
E - Deve ter sido das cuecas que levou!!
N - Epah, também só foi uma!!!
Já depois da passagem pelos aromáticos balneários, eis que o colega carapau se sai com esta:
- Fizeste-me lembrar o Pedro Barbosa, com a tua velocidade estonteante!
V- Vai um croissant?
Falarem das cuecas ainda vá que não, agora chamarem-lhe Pedro Barbosa, coitado do Noriega...
Em declarações a este blog, foi um ofegante Noriega que disse:
- Reconheço que fiz uma exibição miserável e estou numa forma física miserável... Mas para a próxima prometo que me vou esforçar para continuar a merecer a confiança do mister (onde é que foram desencantar aquela figura!!!)...
Croissant tem de ser lido com pronúncia bem afrancesada, que é para lembrar aqueles croissants bem molinhos (hmmm que delícia - bem que o meu amio Noriega gostava de os comer, mas está em dieta...)...
Mas, contemos, então, a história... Disputou-se ontem a primeira jornada de um torneio onde entra a empresa onde trab
alha o Noriega... Do outro lado, estava a equipa de um semanário, cujo nome é o astro-rei e que tinha como reforço de luxo, um tal de Oceano, esse mesmo que passou pelo Sporting... Na equipa do Noriega deveria ter actuado um tal de Nogueira, um central que fez carreira no Boavista e no Vitória de Setúbal (acho que chegou a actuar na selecção, deve ter sido na época do Tavares e do Nelo), mas não apareceu...O Noriega começou no banco e viu a equipa sofrer três golos e já em campo viu mais uma bola entrar na baliza defendida pelo V., mas sempre sem culpa... Depois de dois pontapés para a frente - aqui se vê a qualidade técnica do Noriega -, lá se chegou ao fim da primeira parte. Além de equipar com as cores do Benfica, esta é uma equipa que joga à Benfica, ou seja, dá uma parte de avanço...
Na segunda parte, a prestação do Noriega foi ainda melhor, aquilo parecia uma passadeira vermelha - passava tudo e ele a ver...
No fim do jogo, dá-se um diálogo interessante:
B - Mas porque é que este gajo está com um ar mais cansado de todos nós? Não correu nada!!
E - Deve ter sido das cuecas que levou!!
N - Epah, também só foi uma!!!
Já depois da passagem pelos aromáticos balneários, eis que o colega carapau se sai com esta:
- Fizeste-me lembrar o Pedro Barbosa, com a tua velocidade estonteante!
V- Vai um croissant?
Falarem das cuecas ainda vá que não, agora chamarem-lhe Pedro Barbosa, coitado do Noriega...
Em declarações a este blog, foi um ofegante Noriega que disse:
- Reconheço que fiz uma exibição miserável e estou numa forma física miserável... Mas para a próxima prometo que me vou esforçar para continuar a merecer a confiança do mister (onde é que foram desencantar aquela figura!!!)...
17 abril 2007
Oh freguesa...
Hoje, quando o meu amigo de nome fictício Noriega (lá está ele e as suas piadas ridículas!!) ia até ao colombo comer uma sopinha e uma salada, passou por umas senhoras que tinham um balão em forma de pulmão e um ecrã em frente ao peito (devia ser par
a simular um raio-x...).
a simular um raio-x...).Pensei, estão a fazer um rastreio de problemas pulmonar...
Mas não, o que está a acontecer é a I Feira do Pulmão... Já estou a imaginar:
- Oh freguesa!! Olhó pulmão fresquinho...
- Desculpe lá, a quanto está o quilo?
- É a 30 euros...
- Um pouco caro?
- Sabe como é, as coisas estão difíceis...
- Então era uma parte esquerda se faz favor, que eu fumo e isto já não está... Para o mês que vem, venho cá e levo o resto... Que isto a vida está difícil...
- Concerteza, freguesa... Deixe-me cá pesar isto...
- Dê-me antes aquele, está com um ar mais fresquinho...
- Olhe que isto é tudo pulmão do dia... Não têm qualquer problema...
12 abril 2007
Uma história...
Um amigo meu, de nome fictício Noriega, por exemplo, bateu no fundo...
Tudo começou (ou podia ter começado) com uma conversa fictícia
como esta:
- Epah, estás um bocado gordo...
- Pois estou, mas eu gosto de comer...
- Pois, mas olha que isso pode-te fazer mal à saúde, tens de ter cuidado, olha o coração, tens de ter cuidado com o colestrol, blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá...
- Ya Ya...
- Devias fazer uma dieta!!
- Epah, pois devia, mas acho que não me apetece...
Passado algum tempo, eis que:
- Olha lá no ginásio (onde esse meu amigo de nome fictício Noriega vai uma vez por mês, se tanto) está a haver umas consultas de um nutricionista e é só cinco euros a primeira e 2,5 as outras...
- E?
- Já marquei uma para mim e outra para a M.
- E?
- Também devias ir... Estás gordo...
- Epah eu sei...
- Vai lá pelo menos ver o que ele te diz...
- Epah... Está bem...
E, pronto, ontem lá foi o meu amigo de nome fictício Noriega ao nutricionista... E chegou a algumas conclusões interessantes:
- Realmente, está gordo (mas ele não se vê ao espelho quando sai do banho??)
- Mas só tem excesso de peso, ainda não atingiu a obesidade (tambem já só lhe falta um bocadinho assim...)
- Tem um perímetro abdominal de 108 cm (também o que é que é isso? Só faltam 72 centímetros para a barriga ser do tamanho dele...)
Depois veio o pior para o meu amigo de nome fictício Noriega, a maquiavélica receita de uma dieta (ah ah ah, vais sofrer!!)...
Tudo começou (ou podia ter começado) com uma conversa fictícia
como esta:- Epah, estás um bocado gordo...
- Pois estou, mas eu gosto de comer...
- Pois, mas olha que isso pode-te fazer mal à saúde, tens de ter cuidado, olha o coração, tens de ter cuidado com o colestrol, blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá...
- Ya Ya...
- Devias fazer uma dieta!!
- Epah, pois devia, mas acho que não me apetece...
Passado algum tempo, eis que:
- Olha lá no ginásio (onde esse meu amigo de nome fictício Noriega vai uma vez por mês, se tanto) está a haver umas consultas de um nutricionista e é só cinco euros a primeira e 2,5 as outras...
- E?
- Já marquei uma para mim e outra para a M.
- E?
- Também devias ir... Estás gordo...
- Epah eu sei...
- Vai lá pelo menos ver o que ele te diz...
- Epah... Está bem...
E, pronto, ontem lá foi o meu amigo de nome fictício Noriega ao nutricionista... E chegou a algumas conclusões interessantes:
- Realmente, está gordo (mas ele não se vê ao espelho quando sai do banho??)
- Mas só tem excesso de peso, ainda não atingiu a obesidade (tambem já só lhe falta um bocadinho assim...)
- Tem um perímetro abdominal de 108 cm (também o que é que é isso? Só faltam 72 centímetros para a barriga ser do tamanho dele...)
Depois veio o pior para o meu amigo de nome fictício Noriega, a maquiavélica receita de uma dieta (ah ah ah, vais sofrer!!)...
Acabaram-se as torradas cheias de manteiga ao pequeno almoço, agora é só um cházito e um iogurte... Depois ao almoço e ao jantar um bocado de carne (sem ser porco e vaca) ou de peixe com salada e uma sopinha... Entre as refeições um batido manhoso...
Será que é possível o meu amigo de nome fictício Noriega bater mais no fundo? Não percam as cenas dos próximos episódios!!!
11 abril 2007
República das bananas...
O Público, na sua edição on-line, revela hoje dois documentos preenchidos pelo nosso primeiro ministro no mesmo dia, mas com informações diferentes no que diz respeito às suas
habiltações académicas...
habiltações académicas...Vejam no fim da primeira página de cada um dos documentos e descubram as diferenças...
Na situação da licenciatura, não está em causa a sua governação (cada um faz a sua avaliação), mas sim o facto de ter mentido (ou não) e de ter sido (ou não) favorecido pela Independente... E, sobretudo, se tudo isto foi causado por uma sede de poder do nosso PM... E é isso que é necessário averiguar...
10 abril 2007
À atenção da PRP
Depois do rabo da Isabel Figueira (que desde que teve o filho e foi a Corporation Dermostetica), a Triumph tem agora a Cláudia Vieira em roupa diminuta espalhada por todo o país, em gigantescos outdoors. Não posso falar ao telemóvel no carro porque me distraio, mas podem por gajas quase nuas em paineis de publicidade, algo que não distrai nada os homens...
As curvas no placard poderiam ser maiores e causar mais distrações, mas a empresa de lingerie preferiu um ar mais amoroso da Cláudia Vieira ao ar de "vache" da Soraia Chaves... Mas de qualquer forma isto parece-me um claro incentivo aos acidentes...
Imaginem um típico condutor tuga em plena segunda circular, a ouvir Tony Carreira, quando passa por um outdoor da Triumph...
- Oh boa, tirava esse soutien com os dentes...
Quando dá por si, já se espetou no camião de cimento que ia à sua frente...
À atenção da Prevenção Rodoviária Portuguesa...
09 abril 2007
Gemma de ovo!
Dizem que o nosso menino de oiro, depois de deixar a Merche, se atirou de cabeça (a borracha deve ter aparado a queda!) para uma inglesa farta em curvas, de seu nome Gemma Atkinson... A menina (dizem muito bem comportada e quase uma moça de coro) já veio várias vezes a público reconhecer o "affaire" com o moçoilo, que nunca confirmou!!
Agora em entrevista a uma TV britânica, a Gemma (de ovo) veio dizer que vai mantendo o Cristiano agarrado pelos belos strip-teases que faz ao português (eu diria que era mais pelo silicone nos seios, mas pronto!!)...
“Treinei como stripper para um programa de TV e sou mesmo boa. Tenho uma série de movimentos na manga”, disse a roliça moça.
Pior, a Gemma diz ainda que faz as table-dances ao som do grande Lionel Richie (esse mesmo, com aquele bonito bigode!!!): “Ele tem uma voz amorosa. Deixa-me em êxtase.”
Mas se o Ronaldo se interessar por qualquer outra máquina do agrupamento de produção (expressão utilizada pelo meu colega hooligandinho!!): Se me trair, deixo-o imediatamente” (e quem fala assim não é gaga!).
Um último conselho ao Cristiano: cuidado para não levares com borracha num olho, quando elas saltarem do soutien...
06 abril 2007
Censura...
A Câmara Municipal de Lisboa prepara-se para retirar o cartaz que os Gato Fedorento colocaram ao lado deste... Parece-me que o senhor Carmona é apoiante do PNR, pelo menos pela limpeza que tem efectuado na CM Lisboa... Mas em vez de imigrantes é deseja boa viagem aos vereadores!! Já não há muitos!! E tal como os senhores do PNR, o Carmona também tem uns tiquezitos de acumulação do poder, pois a cada vereador que sai ele arrecada as pastas (já não deve ter espaço na secretária para tantas pastas!!)...
Agora tirar este cartaz só porque não houve um pedido para o colocar lá... Há tanta coisa na cidade de Lisboa (e eu apenas trabalho lá!!) que ninguém pediu...
Agora tirar este cartaz só porque não houve um pedido para o colocar lá... Há tanta coisa na cidade de Lisboa (e eu apenas trabalho lá!!) que ninguém pediu...
05 abril 2007
Pensamentos Vs. Coincidências
A sida é como o matrimónio: contrai-se e é para toda a vida!
04 abril 2007
És a prostituta cá do sítio!
Hoje, em mais uma das históricas reuniões de quarta-feira, gerou-se o seguinte diálogo:- Epah, tens de ter cuidado para não dares os ossos a uns gajos e depois os bifes são comidos por outros...
- Sim, sim...
- Já sabes que vai haver muitas brochetas (esta expressão foi mesmo utilizada) por causa disso!!!
- Pois...
- Ainda ontem tive de ir fazer aquilo (nome fictício) que não faz parte das minhas pastas!!
- E qual era a solução que tinhas para isso?
- Era só um exemplo, não era para pessoalizar...
- Já fiz tantas coisas que não eram das minhas pastas!!!
- blá blá blá blá blá
Para não adormecer, ia dando uma pestanada às toilletes das personagens dos Globos de Ouro da SIC...
Entretanto, ao fim de duas horas, a reunião lá acabou e, como os chefes iam ter mais uma reunião, fomos - grande parte da população do sítio - até ao bar, beber um cafézito... No caminho (vulgo elevador), continuava a conversa dos ossos, dos bifes e das brochetas... E eis que um colega se vira para mim e diz:
- És a puta cá do sítio... Fazes tudo!!!
02 abril 2007
Violência nos estádios. De quem é a culpa?
Ontem, no Benfica- FC Porto assistiu-se a mais algumas vergonhosas cenas de violência provocadas pelas claques (que, habitualmente, têm apoio dos clubes). De quem será a culpa?
- Dos animais que constituem as claques (peço desculpa, mas não considero pessoas quem manda cadeiras, very-lights e afins contra pessoas que apenas foram ver a bola)... E não foi só de ontem... Podemos ir buscar exemplos de todas as claques e não só dos três grandes...
- Da organização dos jogos. O exemplo de ontem é perfeito: quem se lembra de pôr uma claque problemática (sou adepto do FCP, não posso com eles e não quero com isto desculpá-los) por cima de adeptos do grande rival... Não teria sido mais fácil reservar um sector inteiro de cima a baixo?
- Da polícia. Como é que é possível que uma pessoa vá à bola com a família e seja revistado de cima a baixo e as claques entrem como carneiros, sem qualquer revista? Será que as bandeiras, os cartzaes e afins são revistados?
- Da Liga. Não seria justo que o FCP fosse castigado por estas acções da sua claque? Provavelmente vai ser, mas apanha uma multa... Em Itália, depois de um incidente que causou a morte a um adepto, uma série de clubes vão jogar até final da época à porta fechada... Em Portugal, tentou-se fazer um jogo à porta fechada há uns anos, mas os adeptos do Guimarães prometeram um "motim" e a Liga encheu-se de medo e abriu as portas!!!
- Do próprio Estado. A Liga e a Federação têm o estatuto de utilidade pública e portanto têm de responder perante o Estado, que parece não se preocupar minimamente com isto!!
- Dos animais que constituem as claques (peço desculpa, mas não considero pessoas quem manda cadeiras, very-lights e afins contra pessoas que apenas foram ver a bola)... E não foi só de ontem... Podemos ir buscar exemplos de todas as claques e não só dos três grandes...
- Da organização dos jogos. O exemplo de ontem é perfeito: quem se lembra de pôr uma claque problemática (sou adepto do FCP, não posso com eles e não quero com isto desculpá-los) por cima de adeptos do grande rival... Não teria sido mais fácil reservar um sector inteiro de cima a baixo?
- Da polícia. Como é que é possível que uma pessoa vá à bola com a família e seja revistado de cima a baixo e as claques entrem como carneiros, sem qualquer revista? Será que as bandeiras, os cartzaes e afins são revistados?
- Da Liga. Não seria justo que o FCP fosse castigado por estas acções da sua claque? Provavelmente vai ser, mas apanha uma multa... Em Itália, depois de um incidente que causou a morte a um adepto, uma série de clubes vão jogar até final da época à porta fechada... Em Portugal, tentou-se fazer um jogo à porta fechada há uns anos, mas os adeptos do Guimarães prometeram um "motim" e a Liga encheu-se de medo e abriu as portas!!!
- Do próprio Estado. A Liga e a Federação têm o estatuto de utilidade pública e portanto têm de responder perante o Estado, que parece não se preocupar minimamente com isto!!
O típico condutor tuga...
Até nos ralis vemos a qualidade dos condutores portugueses... O nosso melhor piloto da actualidade, o Armindo Araújo, espetou-se no Rali de Portugal e soltou um aiiii ridículo, depois não sabia onde estava e não parou a pedir instruções, porque o bom do português sabe sempre o caminho...
Metem-lhe um WRC nas mãos e depois dá nisto!!!
Metem-lhe um WRC nas mãos e depois dá nisto!!!