uma boa posta de pescada

Há umas semanas atrás, num PSV - Ajax (1-5), o árbitro do encontro lembrou-se de festejar o quinto golo do Ajax... Este lance, como é óbvio, causou alguma polémica na na terra das tulipas...O senhor árbitro justificou o seu gesto, dizendo que estava a festejar a sua boa exibição!!! Apesar de tudo já está a arbitrar novamente...
Reparem bem na mão esquerda do senhor juiz...



Imaginem, agora, amanhã, o senhor Pedro Proença fazer o mesmo no Benfica-FC Porto... O que lhe aconteceria? Provavelmente, nunca mais arbitraria ou então levaria porrada de umas das claques!!

Para acabar de vez com as dúvidas, digo aqui publicamente: homem que se considere Homem, chora! Mas esse mesmo homem que é Homem, não chora por dá cá aquela palha, não. Ele chora, mas só quando a situação realmente o exige. Eu na plenitude da minha masculinidade (não liguem aos boatos), decidi fazer uma lista para ajudar quem não sabe em que situação há-de lacrimejar que nem uma prima-dona na noite de estreia!
Assim sendo, homem que é Homem, chora quando:

1 - O Benfica ganha o campeonato (não há coração que resista).
2 - O Benfica perde o campeonato (pelo mesmo motivo referido acima).
3 - Canta o Hino Nacional, antes da selecção dar banho de bola a bifes ou espanhóis.
4 - A situação assim o exige, de maneira a demonstrar à mulher que está realmente arrependido.
5 - Morre um familiar próximo.

E já chega de choraminguices!

Ontem, alguns sócios do Benfica (o Jorge "Taxista" Máximo e o Barbas), levaram a cabo um jantar de apoio ao Nuno Assis, que está castigado por ter sido apanhado com doping (mentira, uma cabala contra o Benfica!)...
No jantar estiveram alguns jogadores do "Glorioso", excepto os brasileiros, os gregos, o italiano e o Rui Costa - que não deve ter paciência para estas coisas -, sendo que o Marco Ferreira, que esteve casado, por incrivel que pareça com esta sarapintada, foi o único que não ficou sentado junto de outros jogadores do Benfica (quererá dizer alguma coisa!?!?).
O grande capitão do benfica (ou deverei dizer pequeno - ele realmente é pequenito), Simão Sabrosa - que se diz que anda com esta espirrada -, também deu o seu especial apoio ao Nuno Assis...
- Espero que ele se venha depressa... Temos de lhe levantar a cabeça!!!
A língua portuguesa é tão traiçoeira!!! Cá está ele a apoiar o angolano!!!

A selecção portuguesa de râguebi consegui um feito único - qualificou-se para o Mundial2007, em França, onde será a única equipa amadora... E nem os excessos de alguns jogadores colocam alguma sombra neste brilhante percurso...
Pela frente terá a Itália, a Escócia, a Nova Zelândia, grande candidata ao título e cujos jogadores têm em média o dobro do peso dos poertugueses (!!!), e a Roménia, com quem Portugal disputará o seu campeonato do Mundo, porque as outras três selecções estão num nível muito superior...
O grande feito já está alcançado, a partir de agora tudo o que vier é bom... Principalmente, se tivermos em atenção que alguns jogadores lusos não podem sequer ir treinar, porque tiveram más notas e os pais não deixam...
Apenas alguns têm o privilégio de ver na primeira fila a mítica "haka" dos All Blacks e depois do Mundial os "lobos" podem dizer que já o conseguiram...



Ringa pakia (Slap the hands against the thighs)
Uma tiraha (Puff out the chest)
Turi whatia (Bend the knees)
Hope whai ake (Let the hip follow)
Waewae takahia kia kino (Stamp the feet as hard as you can)

Ka Mate! Ka Mate! (It is death! It is death!)
Ka Ora! Ka Ora! (It is life! It is life!)
Tenei te ta ngata puhuru huru (This is the hairy person)
Nana nei i tiki mai (Who caused the sun to shine)
Whakawhiti te ra (Keep abreast! Keep abreast)
A upane ka upane! (The rank! Hold fast)
A upane kaupane whiti te ra! (Into the sun that shines!)
Hi!!

Que noja!

De vez em quando tem de se mudar... Confesso-vos que já estava um pouco farto do anterior template (além dos problemas de visualização que tinha), pelo que decidi mudar a imagem do nosso (vosso) querido blog...
Percorri sites e sites à procura de uma nova imagem... procurei algo que pudesse lembrar uma posta de pescada, mas nada encontrava, até que encontrei este "bloco de notas"...
Dados os meus conhecimentos de informática, sobretudo na área da programação, decidi avanaçr e cá está a nova imagem de uma boa posta de pescada...
Parece incrível, mas consegui pôr os links da nossa vizinhança, consegui pôr os discos pedidos, consegui mudar o título do arquivo e das postas que mais recentemente foram atiradas para o espaço... Ainda não consegui fazer com que as postas recentes ficassem separadas e que os nomes dos pescadores desta casa ficassem um pouco mais juntos, além do contador de visitas, mas para isso conto com a preciosa colaboração do impaler...


Esperando que gostem do novo aspecto da casa,

O Conselho Nacional do CDS/PP do último fim-de-semana foi uma peixeirada, digna, segundo dizem, do mercado do Bolhão... Contudo, os relatos dos factos são contraditórios... O nosso blog teve acesso a relatos verídicos e assustadores do que realmente se passou naquela sala em Óbidos, que de seguida publicamos em rigoroso exclusivo mundial... Como qualquer tio/tia que se preze os dirigentes centristas têm alcunas finas e de fácil dicção, tipo Bibá, Cinha e afins...
Paulo Portas será, assim, tratado como Pêpê, a Maria José Nogueira Pinto será a Zézinha, Telmo Correia será o Teté e o presidente do CDS Ribeiro e Castro será Ricá...
As notícias veiculadas nos meios de comunicação falam de insultos violentíssimos, como filho da puta e afins, mas sabemos que a acesa troca de palavras foi ainda pior:
- Zézinha: Como estamos num partido democrático, apesar das eleições directas terem ganho com larga maioria, vamos realizar um congresso extraordinário...
- Pêpê: Uma vergônha... Mas que aldrabice vem a ser êsta?
- Ricá: ôh Pêpê tenha lá calma...Não vamos entrar em insultos pessoais!
- Pêpê: Sim, isto é uma aldrabice!!! E essa senhôra é uma aldrabona!!!
- Ricá: Olhe lá, porque é que não vai fazer côcô à mata?!?!
Aquim sim as coisas aqueceram, porque o Ricá foi longe de mais...
- Teté: Mas o que vem a ser isto? 'Tá tudo lôco?
- Pêpê: Ricá, vá mas é o senhor fazer côcô à mata!!!
- Zézinha: Mas que linguajar é este? Isto não é digno de um partido do nosso estatuto social!!
- Pêpê: Olhe, porque é que não vão os dois fazer côcô à mata!!!
Apesar de termos acesso ao teor do resto da conversa, preferimos não publicar, para defender o nosso público (as duas ou três pessoas) de uma linguagem só aconselhável a maiores de 18 anos, quando acompanhados pelos pais...
Pedimos desculpa pelo incómodo que causámos com a publicação de tal conversa e prometemos que tal não voltará a acontecer...

Eu nem sou muito de acreditart nestas cenas, mas decidi ver o que dava com o meu nome artístico... e até parece bem... O nome verdadeiro também ficou bem, mas não posso revelar a minha verdadeira identidade (como se ninguém soubesse!!!)...

What Noriega Means

N is for Nice O is for Optimistic R is for Rich I is for Ideal E is for Easy G is for Gifted A is for Artistic

Hoje, o grande 24 horas, noticia que o grande Gabriel Alves foi despedido pela RTP... E agora? O que vai ser dos relatos sem o grande mestre? Já não há respeito pelas pessoas que gostam de ver futebol? Como vamos agora saber todas aquelas estatísticas sobre os jogagores? Ainda me lembro dos resumos da LIga inglesa aos sábados na RTP2, com o Gabriel Alves... "Cá está Peter Miller (nome fictício), 26 anos, no clube desde 1995, 1,80 metros, 75 quilos, casado, três filhos, formado nas escolas do Rotterbrough (igualmente nome fictício)...

Toda a gente já ouvi falar da fruta e dos rebuçadinhos que os árbitros recebiam depois dos jogos, segundo dizem, do FC Porto e do Boavista (algo que eu não acredito, o Jorge Nuno e o Valentim são tão boas pessoas!!!), mas isto vai um pouco longe de mais...

A PJ tem de intervir e já...
Quaresma e Bento já dormiram juntos - este é o tipo de notícias a que, o grande Nelson Traquina, chamava "cacha"... Se eu tivesse conseguido uma notícia assim já tinha ganho um almoço...
Só estou para ver como é que o Quaresma vai jogar no sábado, ou se o Paulo Bento põe o Miguel Garcia a marcar o "Harry Potter"... Depende de quem ficou a dever um favorzinho...

- Boa tarde...

Dizem que isto é uma situação apenas vista na América do Sul... Mas eu já vivi em pleno Portugal (ou melhor em pleno concelho de Cascais) uma situação idêntica...
Frente-a-frente estavam as poderosas equipas do Fontainhas e da Associação Torre, que disputavam um encontro do crucial campeonato da 2ª divisão distrital de juvenis (que é por assim dizer o terceiro escalão distrital)...
Num dia muito frio e com chuva de 2006 (à tarde chegou mesmo a nevar), os árbitros nomeados para a partida decidiram ficar junto ao aquecedor em vez de se irem apanhar uma pneunomia (eu devia ter feito o mesmo em vez de ir para lá fazer uma crónica do jogo)...
Como tal, foi necessário improvisar um árbitro e dois bandeirinhas... O jogo decorreu com a possível tranquilidade, com um ou outro caso de arbitragem... Mas no fim do jogo tudo descambou com uma agressão do fiscal de linha a um dos jogadores da casa (deu-lhe com a bandeirola)... A partir daí foi mais ou menos o que se passou ontem, mas com familiares e adeptos (?!?!?) à mistura... Quando a polícia estava a chegar e os ânimos a serenar, eis que surge o David Navarro das Fontainhas... O jovem guarda-redes não agrediu ninguém, mas decidiu ir para a frente da equipa adversária festejar a vitória... Adivinhem lá? Mais porrada... Foi uma alegria...

Hoje, mais uma vez, dirigi-me ao meu dentista (ou deverei dizer ao meu mestre na arte da tortura?)...
Cada vez mais me convenço que os dentistas são apenas antigos elementos da PIDE, que quiseram continuar a torturar as pessoas, apenas pelo prazer que isso lhes dá...
Vejamos, mal entramos na sala, colocam-nos um babete ao volta dos pescoço, depois deitam-nos numa marquesa, colocam-nos um tubo na boca, que nos vai sugando todo o líquido que temos até que ficamos completamente secos, mas sem conseguir mexer a língua para molhar pelo menos os lábios, e, por fim, ligam uma forte luz em direcção aos nossos olhos...
Depois, ficamos a olhar para os instrumentos de tortura que eles vão trazendo para cima da sua mesa: seringas, cenas pontiagudas que nunca mais acabam, bicos das torturantes brocas, o espelinho, etc...
Segue-se a tortura propriamente dita, com borcas, espelho, espátulas, aspirador e outras coisas que eu nem sei o nome a entrarem pela nossa boca dentro... Para que tudo isto, mais as mão do dentista consiga entrar na boca, os nossos lábios são abertos para lá do fisicamente possível, mas alguém ousa a reclamar?
Como se tudo isso não bastasse, os dentistas culminam a sua tortura com alguns requintes de malvadez... Dou-vos o meu exemplo de hoje...
Enquanto andava a furar os meus dentes com a sua broca, cujo som me faz lembrar um berbequim, a senhora dentista trauteava uma música (que não consegui reconhecer) perante o meu ar de pânico...
Depois de furar e voltar a furar passou-me um espelho e disse para eu ver os meus dentes e perguntou-me se eu conseguia ver o que ela estava a fazer... Como se eu conseguisse dizer alguma coisa com a boa toda anestesiada e com um espelho e um tubo na boca??? O melhor que consegui foi balbuciar um "hmm hmm"!!!
Depois deu um copo de água para enxaguar a boca, mas com as duas anestesias que levei nem conseguia juntar os lábios e, como é óbvio, enquanto bocajva, saltava-me água da boca... O que fez a senhora doutora? Soltou um maquiavélico "Ah Ah Ah"...
O pior ainda estava para chegar, quando depois de uma hora de boca aberta, a assistente se virou para mim e disse: "são 140 euros por favor!"

"Era incapaz de ouvir canção minha durante uma relação sexual. Estaria muito ocupada a analisar a minha voz e estragaria o momento. Gosto de ouvir o Thom Yorke, dos Radiohead; isso é que é uma música para ocasiões sensuais".

Além de gostar de ouvir Radiohead enquanto faz o chamado amor... a Tininha diz ainda que gosta de encarnar o papel de médica na cama...

Fica aqui uma pequena ideia do que será...

Antes de mais, quero deixar bem claro que esta posta não é contra o impaler nem contra os seus colegas da tropa...

Hoje, no meu regresso ao trabalho, a impressora do meu piso não funciona, depois de já ter tentado o habitual - desliga, liga, desliga e volta a ligar - a minha colega decidiu chamar alguém que, supostamente, percebia mais do assunto:
- A impressora não está a funcionar...
- Ai é... E já tentaram deligar e voltar a ligar
- Já...
Mesmo assim, o "técnico" decide voltar a ligar e desligar...
- Pois, não funciona... Vou ligar para a Xerox e pedir para cá virem...
Mas ele não era um técnico que, supostamente, saberia mais do que nós...

Lembro-me de uma situação nos meus primeiros tempos nesta casa, com este mesmo técnico... Ainda era eu um mero estagiário...
- Não encontro o h:
Atenção eu já tinha procurado no meu computador, no explorador do windows, etc.
- Ah é... Deixa-me lá ver...
Então, começa ele a ver em todos os sítios onde eu já tinha procurado... Passado para aí um quarto de hora, eis que ele diz:
- Olhe não tem h:
Isso já eu tinha dito há um quarto de hora...
- Vou tentar descobrir o que se passa...
Passado um bocado, lá me ligou a dizer que eu já tinha h:

E não aplicaram a segunda técnica mais comum dos informáticos, depois do liga e desliga, que é a porrada no equipamento...